出生于香港的陈美龄，在1970年代是个红透半边天的歌星。但现在，她最骄傲的是，她把三个儿子都送进了斯坦福大学，其中的教育秘诀是什么呢？

　　教育，是父母能给孩子的最好的礼物。

　　我一直自认是个“教育妈妈”。

　　为什么我会变成“教育妈妈”呢？我想这和我的成长背景有很大关系。

　　我父亲生于香港。鸦片战争以后，香港沦为英国殖民地。第二次世界大战时被日本占领，战后又再次为英国统治，直到一九九七年回归中国。我母亲则生于中国内地。

　　生活在那种状态下的父亲，有几句话经常挂在嘴边：“钱财、名誉如流水。一旦出事立刻会被夺走。但是，知识一旦记入脑子，就不会被人夺去，它会成为你一生的宝物。所以在你能学习的时候要珍惜机会，好好学习。”

　　无论生活有多艰苦，父母都拼命工作，把家里六个孩子都送进了学校读书。对于教育，我父亲始终抱着一个坚定不移的信念：“孩子们身上拥有着美好的未来。但有一个前提——好好接受教育。”

　　之前我一度辞去偶像工作到加拿大留学，也是因为父亲的这句话说服了我。当时实在太忙，连大学都上不了，朋友都交不上。眼见我如此糟糕的生活状态，父亲提出建议，希望我去留学。

　　我在多伦多大学学习了两年时间。正是这段时光使我的人生发生了巨变。不光是学习，关于唱歌的意义、自我身份认同等方面，都有了非常深入的思考。之后，我在斯坦福大学获得博士称号。从此，人生又迈入了更广阔的天地。

　　“能学习的时候要珍惜机会，好好学习！”

　　父亲的这句叮嘱有多重要，至今我在感谢的同时，也时常琢磨吟味。父母能给孩子最大的礼物，就是教育。我曾在心里发过誓，有自己的孩子后，一定要赌上一生，给孩子最好的教育。

　　我对自己“教育妈妈”的身份很有自信。也许有人会说，“老是这样喊‘学习、学习’，孩子怪可怜的。”但是在我看来，“教育”并不等同于“学习”。“教育”这个词，具有非常丰富的意义。因此，我对自己是“教育妈妈”这件事一点都不觉得羞耻。

　　我认为得从怀孕期开始。虽然没做过什么特别的胎教，但我怀孕时就想着要好好照顾身体，生个健康的宝宝，这算是育儿的起点吧。接着在怀孕九个月的时候，考虑如何配合家里的生活模式制订育儿计划，与丈夫商量关于教育计划和目标的问题。

　　婴幼儿期，是教育中最重要的时期。俗话说“三岁看大，从小看老”，据说孩子大脑发育百分之八十的过程，到三岁为止就已完成。到这一阶段形成的性格和个性，很大程度上将影响孩子今后的人生。许多心理学家和教育学家普遍认为，对婴幼儿期的教育进行投资，得到的收获最大。

　　学龄前的孩子要贴身照看，尽可能多待在一起，给他满满的母爱。这样的想法我在怀孕时就有了。之后会带着孩子回到职场工作，背后也是出于这一考虑。

　　如果婴幼儿期的教育顺利的话，等孩子上学后，抚育起来就轻松多了。孩子的教育，不仅仅是学习能力的培养，而是身心两方面综合人格形成的过程。

　　我在育儿方面一个比较大的目标，就是希望孩子们处于最好的环境中，身边围绕着优秀的老师和朋友，接受着许多刺激，从而能够自发地学习。为此，自认把能做的都做到位了。结果我们家三个儿子全都实现梦想，考上了斯坦福大学。

　　想给孩子怎样的教育，夫妻之间达成一致。

　　关于孩子的教育方针，夫妻间必须达成一致。怀孕以后，夫妻俩马上进行商讨比较好。

　　在我们家，丈夫对我表态，“即使我们之间有各种意见，关于教育方面，最后还是由你决定吧。”虽然他经常说“是因为我不及你那么关心教育啦”，但现在回过头想想，他总能在关键时刻提出非常棒的意见。从结果上来看，似乎大部分也是采纳了丈夫提出的。

　　修完斯坦福大学的博士课程，我回到日本一边写博士论文，一边慢慢恢复工作。那年是一九九二年，正要决定我家大儿子读哪所小学。我一直有在关注东京都内某家著名的私立小学。这所学校可以自动升学晋级至大学，只要能入学，作为家长也就安枕无忧了。当时从“前辈”妈妈那里，获取了不少关于考试的建议等。

　　但是某日，丈夫参加完这所小学的说明会回来，突然对我说：“孩子他妈，我们还是放弃考试吧。”原来在说明会上，老师说了一段话：“由于应征者人数众多，请确保面试那天孩子绝对不能感冒。那是影响一辈子的日子，作为家长的责任，请把健康的孩子带过来哦。”

　　丈夫很是愤慨，“孩子感冒不是常事嘛。说这种话，证明他们不会为孩子考虑。那种地方不去也罢。”听他说完我才顿悟，想把孩子送进名校，也许只是父母的虚荣心作祟罢了。我为追随“世界名牌”而随波逐流的自己感到羞愧难当。

　　另外还有一家中意的国际学校，我觉得把孩子送进这里上学也挺好。可是呢，那所国际学校在当时没有得到文科省认证。也就是说，孩子即便在那儿毕业，也无法保证是否能进入日本国内的大学。即便如此，我们夫妇俩还是一起去了说明会。

　　“面试当天，如果孩子感冒的话，请立刻通知我们，学校会另行安排面试日期。”

　　校方想看到孩子最佳的状态，所以请一定不要勉强自己的孩子。”这次，从老师那里听到了这样的话。那一瞬间，我和丈夫互看一眼，同时点了点头，决定“就选这里了”。我们都觉得，能从孩子的角度考虑事情的学校比较好。

　　孩子进入学校之后，我嘱咐丈夫，希望他尽量参加所有的学校活动。而且，我有什么困难、迷惑，一定会和丈夫商量着解决。

　　在育儿、孩子教育上需要花费大量精力，夫妻间的通力合作必不可少。大儿子提出想去美国念高中的时候也好，决定选择斯坦福大学的时候也好，丈夫都给予了我和孩子们恰当的忠告。让孩子进什么样的学校读书，这是件可以左右孩子一辈子的大事情。为此，必须预见未来，做出明智的选择。

　　有的朋友会说：“我家那位才不会这么帮忙呢”，但我想说的是，世界上没有不疼爱自己孩子的父亲。即便两人意见不合，花些时间，慢慢地多交流沟通，这很重要。教育方针和升学相关的问题，夫妻之间要经常商讨、达成共识，这是最最基本的。

　　好比谚语“孟母三迁”，为了改善孩子的教育环境，有时候必须得有不得不搬家的觉悟。需要做重要决断的时候，夫妻俩最终都要商量好，这是最为重要的。

　　人格形成这么重要的工作，不能扔给学校就不管了。

　　我始终确信“教育的全部责任在于家长”。学校和老师只是重要的伙伴，孩子的教育，基本上所有的责任都应该由家长承担。

　　小学、初中教的是读写、算术，高中、大学教的是在社会上必需的专业知识。但是，老师的生活方式和对事物的看法，并不一定全部正确。其中，也有一些不希望孩子学习的部分。

　　这是我去参加二儿子的小学参观日发生的事。某位老师以“人类都是卑鄙的”为题，让学生们讲一讲平时在家，觉得家里人或自己卑鄙的一些事例。

　　当下我非常吃惊，但还是决定静观其变。轮到我家二儿子，他说道：“我觉得人类并不卑鄙。如果身边有这样的人，我会和他好好交谈，帮助他改正。”而老师听完之后竟说：“你好像没有完全理解这个主题的意思。不管怎样你也努力做发表了，大家拍手鼓励吧。”听他的意思，似乎认定我儿子说的观点是错的。其他学生们演讲的内容，也净是在拼命挑别人的错一样。

　　事后，我去找了那位老师，将自己的想法告诉他：“我并不认为人类都是卑鄙的……”他解释道：“不不，我认为明白自己卑鄙的小孩，更能原谅他人。所以说，让孩子记住自己也是卑鄙之人比较好。”反正那位老师就是坚持自己的观点是正确的，丝毫不肯让步。我回家后，重新和二儿子谈了一谈：“没这回事哦。你也好妈妈也好，都不卑鄙。”“我就说是吧。”二儿子这才露出放心的表情。

　　有些老师的观点确实会像这样有失偏颇。在国际学校里，有歧视亚洲人的老师，也有只认规章制度、以自己的权威使学生服从的老师。而避免孩子受这些观点影响，就是家长的责任了。

　　曾经有一年，有位无论如何也和我家孩子合不来的老师做了班主任。那时候，我安慰孩子：“尽可能多看到老师好的地方，把注意力放在学习上。如果实在对这位老师喜欢不起来，也就这一年嘛。”并且，为了不让孩子成绩因为老师的好恶有所下滑，我也更加谨慎地参与孩子的学校生活。

　　在人格形成的重要时期，孩子们大部分时间都是在学校里度过。在这样一个狭小的世界里，被拿来和其他孩子比较，通过学业成绩和体育表现来评测价值。真是残酷的环境啊。有的孩子能够顺利融入学校生活，乐在其中；有的孩子却在学校被彻底“击垮”。家长要非常清楚其中存在这样的风险。无论孩子被放在什么样的环境中，都有责任让他们相信自我并拓展自己的潜力。

　　对孩子教育承担责任的，绝对不是学校和老师。“孩子教育的全部责任，由家长承担。”首先，必须得有这个觉悟。

　　被爱，才会信任他人。

　　人类在成长过程中感受到爱，才会信任他人。相信别人，也就会相信自己。

　　为此，特别是在婴幼儿期，我给儿子们几乎倾注了所有的爱。

　　处于婴幼儿期的小孩，总是由固定的人来照顾、疼爱的话，会让他们信任别人。肚子饿了就会有吃的，哭了就会有人安慰，累了就会有人来抱。如此循环，孩子就能够安心成长。而这个人选，妈妈、爸爸都行。就算是托儿所老师或者奶奶也可以。

　　而相反地，据说孩子如果在这段时期没有被重视，没有接收到足够的爱意，沟通交流能力就会变差，容易不信任他人。

　　关于如何表达爱意，我一直以来最重视肌肤之亲。我家三个儿子，都是母乳喂养到一岁零八个月为止。还是小婴儿的时候，经常抱抱、背背，使他们感受母亲的体温和气味，让他们安心。直到孩子自己提出来想独自睡觉，我都保持着和他们同睡一张床的习惯。

　　同时，我也有意识地表达出更纯粹、直接的母爱。

　　孩子小的时候，我会做这样的动作。紧紧抱着，说一句“下亲亲雨（kiss rain）咯”，从额头一路亲到脚底。孩子就算不怎么喜欢，也会咯哧咯哧开心地笑起来。

　　每天工作完回到家，我一定会把孩子们叫到一起，紧紧拥抱他们，“serotonin，serotonin，serotonin”地唱着我自己改换了歌词的歌曲，对他们说“快给妈妈幸福吧”。没错，serotonin就是幸福的荷尔蒙（译注：即血清素。提高血清素含量能带来愉悦感和幸福感，带给人更多快乐）。和最喜欢的人待在一起，头脑中会分泌出这一物质，是一种可以让人开心的激素。

　　我觉得，我的儿子们从小就开始明白自己是“妈妈幸福的源泉”。

　　“只要宝贝在我身边，妈妈就是最幸福的哦。”我从不害羞把这句话说出口。

　　当然了，像“好喜欢好喜欢”、“I love you”这样的话每天也都挂在嘴边。通电话的时候，最后我一定会和儿子们说“I love you”，而他们肯定会回一句“I love you too”。

　　由于我们家夫妻俩都要工作，因此得通力配合，努力不让儿子们觉得寂寞。像我的情况，工作时间又长又不规律，能和儿子们在一起的时间很有限。所以能节约的时候，我就尽可能多腾出哪怕一点点空闲。工作之外的时间，全都和儿子们一同度过。

　　买东西的话，花时间出门去超市购物太浪费，我就利用可以把物品送到家里的消费合作社服务。买衣服的话，等孩子们入睡后通过网购购买。就算是去美容院，也只是剪个头发的程度，连吹头都不弄了。

　　有了孩子之后，基本上就没再和朋友悠闲地喝过下午茶，或和丈夫出去过过二人世界。说得极端一些，连好好上个厕所、泡个澡、听听自己喜欢的音乐这样的空闲都没有。我如饥似渴地渴望和儿子们待在一起。

　　能与孩子们一同度过的时间，只是人生一瞬而已。等他们开始去上幼儿园、上学，一天之中只有几小时能待在一起。等变成初中生、高中生，在一起的时间还要少。正因为此，我才认为在身体和大脑急速成长的婴幼儿期，尽可能多分一些时间给孩子是非常重要的。

　　当然，想要倾注充分的爱，并不光是长时间待在一起就OK了。如果只有一点点时间，那就提高时间的“浓度”吧。

　　比如说，因为工作原因，和孩子接触的时间只有一小时甚至短短半小时，也别担心！这段时间里好好开心地和孩子做些肌肤之亲，玩一玩，聊一聊。如果能让孩子从心底感受到“和妈妈在一起最开心！”那么时间或长或短根本不是问题。

　　孩子们都很敏感，如果你全心全意地和他们交往，作为父母的这份爱意一定能充分传递到孩子那里。

　　现在，我的大儿子会说“我小的时候，完全不觉得寂寞哦”；二儿子会说“我知道妈妈爸爸为我们努力付出了许多”；三儿子也跟我说“我从来没有怀疑过自己是否被爱着”。

　　虽然那时候忘我地工作、育儿，身体真的有些吃不消；但另一方面，与孩子们接触交流，对我来说也是消解压力的最佳方式。而且，父母的努力，这份无私的爱，我始终确信一定能让孩子们感受到。

　　有人说，被爱意环绕成长起来的人，在主动爱人时也不会有丝毫犹豫。我觉得这不仅限于爱“人”。对被爱着长大的人来说，蓝蓝天空、清新空气、太阳、彩虹、星星，还有自己生活的街道也好社会也好，都能在其中感受爱。在自己周围能体会到爱的人，就是幸福多多的人。

　　人生中多些感动，寂寞的时间也就少了。

　　人类的强大不单单是力量上。心中存有多少爱意，这个人就能变多坚强。之后就可以百折不挠地克服困难，踏踏实实地走好自己的人生路。

　　正因为如此我才觉得，不害羞地直接表达爱意很重要，爱的表现方式越夸张越好。

　　让孩子“在爱中成长”，这在任何时代都是真理。

　　站在孩子的角度思考、行动，你会更轻松。

　　不叱责，尝试适当表扬（Instead of scolding，try appreciating）。

　　抓住孩子做错事不放，只会助长他们的恶习。

　　绝对禁止体罚 

　　以说服代替体罚。在我家把这叫做“说教”。

　　无论发生什么事情，绝对不能进行体罚。因为它是最差劲的教育方法。

　　经常遭受体罚的孩子，会有错误的观点，认为力气大的人才是伟大的。然后在自己碰到不如愿的情况下，也会靠武力解决。

　　体罚的手段，可能在父母比孩子力气大的时期是有效的吧。但是，等到孩子比你力气大的时候，立场瞬间逆转。

　　因此，绝对不能给孩子植入“力强者控制弱者”的错误观念。

　　当我的孩子做了什么不该做的事情，我会一直和他们谈话，直到他们接受、认可为止。在我家，把这称为“说教”。

　　我家的基本规则，首先就是“不说谎”。

　　只要说了一次谎，为了掩盖这个谎言就得不断地继续说谎，这样下去只会导致亲子之间、兄弟之间产生嫌隙。因此，我坚持教导孩子“无论做了什么事，绝对不能说谎”，直到嘴巴都讲得发酸。

　　第一次发现大儿子说谎，是在他上小学低年级的时候。因为之前看他为了汉字测验一直在复习，所以很在意他有没有考好。当我问他“考试成绩下来了吗”，儿子回答我“还没”。后来，偶然我在整理大儿子背包的时候，在书包最底下找到了考卷，纸都已经皱巴巴的了，上面写着七十分。

　　当我拿着卷子问“为什么要对妈妈说‘还没’呢”的时候，大儿子解释道，“因为我考得不好……”这句话让我的心像被突然戳了一下。

　　原来大儿子一直觉得我希望他考出好成绩，而且认为考得不好很难为情……他大概是想只要不让我知道考得不好，我就会认定他是个好孩子。

　　但是实际上，无论儿子考了几分，我对他的爱都不会改变。不会失望，也不会生气。但这样的心情并没有传达到大儿子那里。

　　于是我给大儿子一个拥抱，同时问他：“为什么你不相信妈妈对你的爱呢？”

　　大儿子一开始一副不知所措的表情，似乎完全不明白我在说什么。

　　接着，我开始了我的“说教”：“妈妈真的很爱你，你知道吗？”

　　“无论你是怎样的小孩，妈妈都最喜欢了，你完全没有必要隐藏自己。要相信妈妈的爱。为了隐藏一个谎言，就得撒第二个谎。这样下去，妈妈和你的心会越来越远……”我和大儿子聊了很长时间。过程中，抱一抱，哭一哭，还中场休息一下吃点东西、上个洗手间什么的，整整谈了八个小时！

　　最后，我对孩子说：“把至今为止向妈妈撒过的谎，全部写出来吧。”于是大儿子动起笔，一桩一桩写了下来，写的字可爱极了。“有一次忘记交作业了”，“便当盒落在学校里了”等等，都是些很小的事情，两个人边笑边读。

　　从此以后，大儿子再也不对我隐瞒任何事了。我觉得他一定是理解了，妈妈的爱不会因为任何事情而改变。也许也是觉得，如果再让我给他说八个小时，就太不好意思了吧。

　　同样的事情也曾经发生在二儿子和小儿子身上，他们都各自体验过我那“冗长”的说教。虽然过程总是充满笑与泪，但每次都能感觉母子之间的感情变深厚了，互相都有所成长。

　　如果能好好地和孩子交流，让他们从心底接受，那么这次教导就会一直留在孩子的记忆里，再不会忘却。

　　体罚或者口头训斥，也许孩子会暂时向你道歉。但是随着时间的推移，大多数情况下还是会重复犯同样的错误。这，就是孩子没有从心底接受你教育的证明。

　　不管花多少时间，和孩子好好交谈，他肯定会明白的。我始终相信这一点，花足时间并且仔细彻底地与孩子交谈。我坚信，这才是真正的母爱、真正的教育。

　　对父母毫无敬意、感谢的孩子，是不会受任何人信赖的。

　　无论和孩子有多要好，我都从不指望亲子关系真的像朋友一样。父母就是父母，孩子就是孩子。希望孩子对父母怀有敬意。因此，我认为父母就要有父母的样子，展示出认真生活的姿态，送给孩子一个无愧于自己的人生。

　　当然了，父母并不总是正确的。但希望孩子们知道无论发生什么事，父母始终都在努力做到最好，保护家人；万一有什么突发事件，父母都是值得依靠的，让孩子觉得“爸爸妈妈一定会保护我，给我中肯的意见”。

　　我就是带着这样的想法，每天都端正自己的姿态过日子。

　　即便无法成为让孩子崇拜的家长，也至少能让孩子信任、依赖。所以每天我都很努力。

　　也许正因如此，我们家可以算是对于孩子对父母的态度、礼仪比较严苛的家庭吧。

　　以说话方式为例，“讨厌！”“吵死了！”如此失礼的话，别说是父母了，只要是比自己年长的人，绝对不可以说。这是我家的规矩。在我们家，伤人的话也是严厉禁止的。

　　有一次，在机场碰到了这样一件事。在我前面站着一对母女，十几岁的小女孩突然对自己的妈妈说：“去死吧。吵死了老太婆。”那位母亲一言不发，而我却惊讶得哑口无言。

　　然后，我想都没想就对这小女孩说：“对妈妈怎么能说这样的话！”虽然母女俩一脸诧异地看着我，但我实在是忍不住。那天晚上，我和儿子们说到这件事，“如果你们对妈妈说出这种话，妈妈立刻咬舌自尽。”“不经大脑思考，会伤人的话绝对不能说。”并且再次教导他们，对父母毫无敬意和感谢的孩子，是不会受任何人信赖的。

　　最近，越来越多的孩子有一个误解，认为父母和自己是对等关系。而且也有越来越多的父母，真到关键时刻，做不到好好管教孩子。对这种“朋友式的亲子关系”，我始终是存有疑问的。特别是当孩子对自己态度恶劣的时候，父母虽然表面装作无所谓，实际上真的会很心痛。

　　在美国，孩子可以直接喊父母的名字，容易让人觉得这样的亲子关系既坦率又平等。但实际上，父母仍然是拥有严肃权威的一方。

　　英语语法中也有一种表现这类上下关系的用法。“我妈妈在做〇〇。”如果主语是自己的妈妈，那么一定得说“我妈妈”怎么怎么样。要是说“她”怎么怎么样，不仅语法上被认为是错误的，同时也是一种非常失礼、不可思议的说法。对象是父亲、祖父母也是同理。

　　世界上任何国家理所当然都是以父母为尊、为重的。对生养自己的父母不知感恩，态度傲慢的孩子，会被认为是个废人。

　　亲子关系融洽本身没什么问题，但一定不能让孩子产生误会。希望家长们要好好教导孩子对长辈有礼貌，常怀感谢之情。